Новости в сети

Loading...

Некий человек вернулся из плавания, и в этот момент к нему постучали. Это оказалась экспресс-доставка. На сопровождающем документе была его фамилия и адрес, ошибки быть не могло. Казалось бы, ничего особенного, если бы не дополнительное устное приложение, о котором пока промолчим.

Щекотливость ситуации заключалась и в том, что он ничего не заказывал и ничего ни от кого не ждал. А в посылке была тушка домашней птицы. Посыльный знал, что птица не прямиком из магазина, а уже незаконно побывала в одном  месте, откуда её быстро вернули специализирующиеся на этом люди, правда, с некоторой потерей товарного вида.

Хозяин того места оказался чересчур экспансивным и с большими претензиями, что, в конце концов, его и погубило. Всем было очевидно, что за внутреннее качество птицы никто бы гарантии не дал. Между тем адресата вовсе не смутил вид этой птицы. Он расписался в получении, но при этом ничего не заплатил, а потом взял эту птицу, приготовил в духовке и с удовольствием съел.

Скорую по этому адресу не вызывали. Герой по сей день вполне здоров, адекватен и в какой-то мере – местная знаменитость. К этому следует добавить: человеку, получившему посылку, был знаком магазин, откуда была птица, но никто в нём не знал его имени и адреса; не знал этого и вороватый хозяин, упомянутого выше места. C этим магазином нашего героя не связывали никакие отношения, кроме покупок. И в магазине у него никогда ничего не пропадало.  Также, ему никто не строил козней. Но доставка не была  случайной. Всё происходило в реальности, наяву и не являлось постановкой. 

ВОПРОС: почему птицу сомнительного качества доставили именно этому человеку? Какие аргументы?

ДОПОЛНЕНИЕ: ответ засчитывается, если он логически обоснован, в полной мере опирается на данные условия задачи, а также соответствует здравому смыслу. Угадыванию – нет! Логическому осмыслению – да!  Версии уместны любые, даже самые невероятные, лишь бы не страдала логика рассуждений! Юмор только приветствуется, ибо он – с логикой в родственных отношениях! 

ОТВЕТ на задачу "EL D’ORADO" от 24.11.2014г.: дворник Тимофей подобрал в контейнере щенка-подростка, который погибал от голода.

ПОДРОБНОСТИ: в основу сюжета задачи положено реальное событие, где главным положительным героем является мусорщик Натан Бинни. А дело было так: обычно Бинни бросал мешки с мусором в свой грузовик, не рассматривая их. Но в этот раз, делая свой обычный круг, он присмотрелся: среди отходов прятался маленький щенок. См. Рис 1.

Крошечный четвероногий друг был просто кожа да кости. Он весь дрожал. Натан сразу же позвал на помощь и отдал щенку свой обед, который у него был с собой. Представители местной организации по защите животных быстро приехали к месту находки, чтобы забрать щенка. Наверное, этот щенок-подросток сбежал из дома от жестокого обращения.  Щенку было 10 месяцев, и весил он почти 7 кг, тогда как норма - 22 кг. Когда его осмотрел ветеринар, то он не смог взять никаких анализов крови; животное  было слишком истощено. См. рис 2.

Следующую неделю его кормили специальной пищей. Кроме того, было важно, чтобы щенок снова начал доверять людям. Но, к великому удивлению спасательной команды, это не стало большой проблемой. Всего через несколько дней он выглядел уже более здоровым. См. Рис 3.

Пусть эта история со счастливым финалом звучит как дань искреннего уважения всем тем людям, которые не только любят "братьев наших меньших", но  и готовы им помочь в трудную минуту!

Спасибо за внимание! Ульяна Шевченко

ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ по задаче "EL D’ORADO" от 02.12.2014г.: итак, задача решена.

ПОБЕДИТЕЛИ: Олег Егоров, Лев Горюнов, Ольга Сергеева, Анна Давыдова, Алексей Дементьев, Вероника Пуцина, Юлия Новикова, Ольга Вишнякова, Юлия Вишнякова  и Ульяна Шевченко (Автор).  Им – Почёт! Уважение! Комплименты! Аплодисменты! А также по 800 баллов на Доске Почёта каждому. Браво!!!  А другим участникам и просто наблюдателям – огромное спасибо! И пожелание успеха в дальнейшем! 

С уважением, ведущий рубрики "Дело логики" Олег Рябинин

2014-12-02T17:00:00+03:00
Рубрика "Дело логики" представляет новую задачу "ЭКСПРЕСС-ДОСТАВКА"©

Некий человек вернулся из плавания, и в этот момент к нему постучали. Это оказалась экспресс-доставка. На сопровождающем документе была его фамилия и адрес, ошибки быть не могло. Казалось бы, ничего особенного, если бы не дополнительное устное приложение, о котором пока промолчим.

Читать далее

Щекотливость ситуации заключалась и в том, что он ничего не заказывал и ничего ни от кого не ждал. А в посылке была тушка домашней птицы. Посыльный знал, что птица не прямиком из магазина, а уже незаконно побывала в одном  месте, откуда её быстро вернули специализирующиеся на этом люди, правда, с некоторой потерей товарного вида.

Хозяин того места оказался чересчур экспансивным и с большими претензиями, что, в конце концов, его и погубило. Всем было очевидно, что за внутреннее качество птицы никто бы гарантии не дал. Между тем адресата вовсе не смутил вид этой птицы. Он расписался в получении, но при этом ничего не заплатил, а потом взял эту птицу, приготовил в духовке и с удовольствием съел.

Скорую по этому адресу не вызывали. Герой по сей день вполне здоров, адекватен и в какой-то мере – местная знаменитость. К этому следует добавить: человеку, получившему посылку, был знаком магазин, откуда была птица, но никто в нём не знал его имени и адреса; не знал этого и вороватый хозяин, упомянутого выше места. C этим магазином нашего героя не связывали никакие отношения, кроме покупок. И в магазине у него никогда ничего не пропадало.  Также, ему никто не строил козней. Но доставка не была  случайной. Всё происходило в реальности, наяву и не являлось постановкой. 

ВОПРОС: почему птицу сомнительного качества доставили именно этому человеку? Какие аргументы?

ДОПОЛНЕНИЕ: ответ засчитывается, если он логически обоснован, в полной мере опирается на данные условия задачи, а также соответствует здравому смыслу. Угадыванию – нет! Логическому осмыслению – да!  Версии уместны любые, даже самые невероятные, лишь бы не страдала логика рассуждений! Юмор только приветствуется, ибо он – с логикой в родственных отношениях! 

ОТВЕТ на задачу "EL D’ORADO" от 24.11.2014г.: дворник Тимофей подобрал в контейнере щенка-подростка, который погибал от голода.

ПОДРОБНОСТИ: в основу сюжета задачи положено реальное событие, где главным положительным героем является мусорщик Натан Бинни. А дело было так: обычно Бинни бросал мешки с мусором в свой грузовик, не рассматривая их. Но в этот раз, делая свой обычный круг, он присмотрелся: среди отходов прятался маленький щенок. См. Рис 1.

Крошечный четвероногий друг был просто кожа да кости. Он весь дрожал. Натан сразу же позвал на помощь и отдал щенку свой обед, который у него был с собой. Представители местной организации по защите животных быстро приехали к месту находки, чтобы забрать щенка. Наверное, этот щенок-подросток сбежал из дома от жестокого обращения.  Щенку было 10 месяцев, и весил он почти 7 кг, тогда как норма - 22 кг. Когда его осмотрел ветеринар, то он не смог взять никаких анализов крови; животное  было слишком истощено. См. рис 2.

Следующую неделю его кормили специальной пищей. Кроме того, было важно, чтобы щенок снова начал доверять людям. Но, к великому удивлению спасательной команды, это не стало большой проблемой. Всего через несколько дней он выглядел уже более здоровым. См. Рис 3.

Пусть эта история со счастливым финалом звучит как дань искреннего уважения всем тем людям, которые не только любят "братьев наших меньших", но  и готовы им помочь в трудную минуту!

Спасибо за внимание! Ульяна Шевченко

ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ по задаче "EL D’ORADO" от 02.12.2014г.: итак, задача решена.

ПОБЕДИТЕЛИ: Олег Егоров, Лев Горюнов, Ольга Сергеева, Анна Давыдова, Алексей Дементьев, Вероника Пуцина, Юлия Новикова, Ольга Вишнякова, Юлия Вишнякова  и Ульяна Шевченко (Автор).  Им – Почёт! Уважение! Комплименты! Аплодисменты! А также по 800 баллов на Доске Почёта каждому. Браво!!!  А другим участникам и просто наблюдателям – огромное спасибо! И пожелание успеха в дальнейшем! 

С уважением, ведущий рубрики "Дело логики" Олег Рябинин


Текст: Олег Рябинин
Фото: экспресс-почта

Новости в сети

Новости по теме

Комментарии

Чтобы написать комментарий, необходимо авторизоваться через социальные сети:
или 
КОММЕНТАРИИ (29)
  • Олег Рябинин 02 декабря в 17:43
    Добрый вечер, уважаемые коллеги и все любители логики! Вторник, и по традиции рубрики вашему вниманию - новая логическая задача. Её название - "Экспресс-доставка". Сложность задачи составляет 300 баллов на Доске Почёта. Но кто знает, до каких размеров она вырастет к финишу? Ответ лучше прислать по адресу: brain@spbdnevnik.ru , чтобы сохранить интригу для других участников. Желаю успеха! C уважением, Олег Рябинин.
    • Олег Рябинин 02 декабря в 17:46
      Внимание! Ответы на данную задачу принимаются в течению недели со дня публикации, но не позднее 15-00 мск 09.12.2014г. С уважением, Олег Рябинин.
  • Олег Рябинин 02 декабря в 21:45
    Добрый вечер, уважаемые коллеги и все любители логики! На Доске Почёта сейчас 500 баллов. Вопрос задачи остаётся открытым. Желаю успеха! С уважением, Олег Рябинин.
  • Олег Рябинин 03 декабря в 17:13
    ВЕРСИЯ ЧИТАТЕЛЯ: Доброе время суток 1. Вспомнил "ДаНет-ку" Один человек заказал в ресторане чайку, когда он её отведал он вышел из ресторана и застрелился. Почему так вышло? На берегу капитан решил сравнить - как готовят чаек в ресторане с тем, что он любит. Когда понял, что вкус совсем другой, задумался, где же кок брал много мяса, если это не чайки (которых в море много). Вывод довел его до точки.
    • Олег Рябинин 03 декабря в 17:15
      ДОПОЛНЕНИЕ ЧИТАТЕЛЯ: Часть данет-ки пропала, сорри! После кораблекрушения, оставшаяся команда с капитаном, его женой и коком, оказались на необитаемом острове. Позже, жена капитана бесследно исчезла, зато коку "удалось поймать чаек", таким образом команда и выжила. А "мясо чаек" очень понравилось капитану. На берегу капитан решил сравнить - как готовят чаек в ресторане с тем, что он любит. Когда понял, что вкус совсем другой, задумался, где же кок брал много мяса, если это не чайки (которых в море много). Вывод довел его до точки. --
      • Олег Рябинин 03 декабря в 17:47
        МНЕНИЕ: добрый вечер! Спасибо за интересную мысль! Однако хочу заметить: я принципиальный противник данеток. Почему? А потому, что логическая задача должна быть самодостаточна, то есть в её условии должны быть учтены все нюансы, чтобы можно было самостоятельно анализировать версии и находить ответ без подсказок. Задача должна быть созвучна реальной жизни, в которой подсказок нет. Как в науке, где всё приходится находить самостоятельно, опираясь на имеющиеся факты, да ещё и доказать истину ответа (открытия). В своих же комментариях на ответы читателей, я, перед тем как отрицать его, также опираюсь на данные текста условия, точнее на их несоответствие приводимой читателем версии. Это - не подсказка, а совместный анализ текущего ответа на соответствие истине. Теперь по существу версии: итак, есть сомнения. Смотрите: 1. чаек не продают в магазине. 2. Если продают, то почему в ресторане её подали бесплатно? И зачем там расписываться в получении? 3. В каком незаконном месте побывала именно эта чайка после магазина? Ведь именно оттуда её вернула специальная служба. Верно?! 4. в тексте условия нет ни одного намёка на такой ужасный момент, как каннибализм. И птица даже не взята в кавычки, чтобы расширить поле трактовки. В условии - никаких женщин, только птица. Исходя из этих соображений, вынужден констатировать: версия не вполне подходит. Сожалею! С уважением, Олег Рябинин.
  • Олег Рябинин 03 декабря в 17:16
    ВЕРСИЯ ЧИТАТЕЛЯ: 2. АнекдотДиректор зашел выпить к своему помощнику. Сели, только по рюмашке, как из другой комнаты доносится крик попугая:- Директор - придурок!Помощник испугался, директор покраснел от злости:- Зажарьте этого попугая и его тут же съем!- Ну зачем, у него же мозга почти нет, не ведает, что творит.- Нет уж, жарьте. А что бы жаба не душила, дам тебе 100 евро.Помощник любил птичку, но куда деваться — отнес попугая на кухню.Спустя 30 минут, жена подает жареную птаху. Посмотрел директор на это дело — мяса с гулькин нос, кости одни.- И за что ту 100 евро? Плачу 100 рублей — и будет достаточно. Вдруг из кухни:- А я ведь уже говорил, что директор - придурок!
    • Олег Рябинин 03 декабря в 19:18
      МНЕНИЕ: спасибо! Да, герой задачи более предусмотрителен - он за птицу не платил. К тому же, ещё и съел её))
  • Олег Рябинин 03 декабря в 17:18
    ВЕРСИЯ ЧИТАТЕЛЯ: 3. Свекр, старший механик загран.рейсов еще в СССР рассказывал. Пытались они привозить экзотических животных их загранки, но они оседали в таможенном карантине, откуда приходили спустя некоторое время письма с сообщениями о безвременной кончине. Как вариант, привез моряк попугая, оставил его в карантине, а ему прислали индейку из магазина, типа - сдохла. Но он понял в чем подвох. В итоге птицу съел, а на начальника ветеринарной службы таможни дело завели. Устное сообщение какое? Ну посыльный проговорился, что птица из магазина :))
    • Олег Рябинин 03 декабря в 19:27
      МНЕНИЕ: спасибо! Идея хорошая. Респект! Но есть сомнения. Смотрите: 1.Таможенная служба не знала ни имени, ни адреса моряка. (условие). В вашей версии она прислала моряку индейку по адресу и без ошибки. Противоречие. 2. По вашей версии он ожидал окончания карантина и получения таможенного груза. Но по условию задачи: "... и ничего ни от кого не ждал." Противоречие. Сожалею! Версия не вполне подходит. С уважением, Олег Рябинин.
  • Олег Рябинин 03 декабря в 17:19
    ВЕРСИЯ ЧИТАТЕЛЯ: 4. Жена ушла к другому (у моряков самый высокий процент развода был по статистике). А мужу прислала индюка, типа - ты напыщенный индюк.
    • Олег Рябинин 03 декабря в 19:38
      МНЕНИЕ: спасибо! Допустим. Но смотрите, что нам говорит условие: "Посыльный знал, что птица не прямиком из магазина, а уже незаконно побывала в одном месте, откуда её быстро вернули специализирующиеся на этом люди, правда, с некоторой потерей товарного вида. " Хм, с учётом этого замечания ваша версия приобретает дополнительную интригу, которая рождает вопросы: 1. Почему индюк оказался у женщины незаконно? Она - воровка? 2. Что это за люди, коллекторского типа, которые стали освобождать индюка из воровского плена? 3. И уж коли они его (индюка) освободили, то каким же образом жена отправила этого индюка мужу? Второй раз украла? Теперь у коллекторов? Непонятно! И условие именно к этому моменту настроено равнодушно: нет ни слова, ни намёка. Сожалею! Версия не вполне подходит. С уважением, Олег Рябинин.
  • Олег Рябинин 03 декабря в 17:19
    ВЕРСИЯ ЧИТАТЕЛЯ: 5. Криминал - прислали курицу со свернутой головой, типа не будешь делиться прибылью с зарубежных шмоток - тебе также голову свернут.
    • Олег Рябинин 03 декабря в 19:47
      МНЕНИЕ: спасибо! Допустим! А зачем эта кура незаконно побывала в каком-то месте? И зачем её освобождать, если легче просто купить в магазине? Верно?! 2. По условию, ему никто не строил козней. Здесь они - налицо. Противоречие. 3. Мафиози не знали адреса этого человека (условие). А как же они к нему попали? Не хватает логики. Итак, много непонятного. Логическая цепь пока не складывается. Сожалею! С уважением, Олег Рябинин.
  • Олег Рябинин 03 декабря в 17:21
    ВЕРСИЯ ЧИТАТЕЛЯ: 6. Одесский анекдот - Как пройти на Дерибасовскую? - Сядете на 5 трамвай и доедете до Привоза... Найдете тетю Цилю и купите у неё цыпленка... Отрубите ему голову и капайте... капайте ему на мОзги, а не мне... Ты же босяк стоишь на Дерибасовской.
    • Олег Рябинин 03 декабря в 19:51
      МНЕНИЕ: Спасибо! Да, босяк постучал не в ту дверь...))) Но главная его ошибка - он пришёл без цыплёнка. "Концерт" был бы более захватывающим. За анекдот - Комплименты! С уважением, Олег Рябинин.
      • Олег Рябинин 03 декабря в 20:25
        ВНИМАНИЕ! СЛЕДУЮЩАЯ НИЖЕ ВЕРСИЯ относится к категории 18+ .
  • Олег Рябинин 03 декабря в 17:22
    ВЕРСИЯ ЧИТАТЕЛЯ: 7. Ну и наконец история про тушку курицы. Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: "Чтобы член вовремя падал…". Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет "второго сердца мужчины" - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест". Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
    • Олег Рябинин 03 декабря в 17:23
      ДОПОЛНЕНИЕ ЧИТАТЕЛЯ: P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней. (с) anekdot.ru
      • Олег Рябинин 03 декабря в 20:40
        МНЕНИЕ: спасибо! Ахахах! Смех мешает набирать клавиши. За анекдотический случай - Респект! Правда, здесь уместно поставить 18+, дабы нас в чём-то не обвинили. По существу, применительно к нашей задаче: насколько я понял, курица уже была в холодильнике, перед тем как герой задачи её... съел. Однако условие нам говорит о том, что курицу доставили по адресу и мужчина за это расписался. Противоречие. Хм, на мгновение представил картину, когда мужчина из анекдота вышел получать посылку в приподнятом настроении. Но даже и в этом случае, непонятно почему эту куру прислали именно ему? И почему он за неё не заплатил? Можно, конечно, предположить, что посыльный испугался... Но это уже другая история, мне кажется)). Есть и другие нестыковки, которые не позволяют считать версию удачной. Сожалею! С уважением, Олег Рябинин.
  • Олег Рябинин 03 декабря в 20:41
    Добрый вечер, уважаемые коллеги и все любители логики! На Доске Почёта сейчас 800 баллов. Вопрос задачи остаётся открытым. Желаю успеха! С уважением, Олег Рябинин.
  • Олег Рябинин 06 декабря в 11:24
    ВЕРСИЯ ЧИТАТЕЛЯ: Олег,добрый день! Возможно моряк или путешественник привез из плавания какого то хищника, например удава, и экзотическую птицу.И сдал на реализацию в зоомагазин. Но в магазине хищник съел эту птицу. Скорее он погиб, и тушку птицы извлекли и отправили владельцу с объяснениями происшествия.Владелец животных, что бы хоть что то поиметь с этого приготовил и съел эту птицу.
    • Олег Рябинин 06 декабря в 11:39
      МНЕНИЕ: добрый день! Спасибо за ваш ответ! Он чрезвычайно экзотичен. И за это - отдельный Респект! По существу же можно сказать следующее: 1. Зачем магазину так тратиться, посылать останки курицы с посыльным адресату? В этом можно усмотреть и некоторую издёвку. Как они ещё исполосованного удава не догадались вернуть?! Ведь легче пригласить сдатчика в магазин и объяснить ситуацию. Верно?! Не вполне хватает логики. 2. Немного шокирует, что наш герой съел что-то принесённое из чрева удава. Хм, голод не тётка, только так можно объяснить такую неразборчивость)) Хотя это вступает в противоречие с его адекватностью. Но она чётко прописана в условии. 3.Герой задачи вообще ничего не мог сдавать в этот магазин, ведь по условию задачи "с этим магазином нашего героя не связывали никакие отношения, кроме покупок." Противоречие. Сожалею! Версия не вполне подходит. Но она яркая и запоминающаяся. Комплименты! С уважением, Олег Рябинин.
  • Олег Рябинин 06 декабря в 11:25
    Добрый день, уважаемые коллеги и все любители логики! На Доске Почёта сейчас 1000 баллов. Вопрос задачи остаётся открытым. Желаю успеха! С уважением, Олег Рябинин.
  • Олег Рябинин 08 декабря в 21:02
    ВЕРСИЯ ЧИТАТЕЛЯ: здравствуйте. смею предложить такую версию. этот чел купил куру в магазине, но у него ее украли на остановке поблизости. Менты накрыли хазу, где замачивали куру и делали надрезы для чеснока перед тем как запечь ее в печке. в этой же малине нашли чек человека который расплачивался именной пластиковой картой. На чеке была фамилия и по ней определили адрес в банке. как то так:))
    • Олег Рябинин 09 декабря в 09:31
      МНЕНИЕ: добрый вечер! Спасибо за ваш ответ! Версия проявляет ловкий ход. Респект! Однако он не вполне хорош. Почему? Смотрите: полиция нашла у вора чек на куру, с отпечатанной на нём фамилией истинного покупателя; он расплачивался именной картой. Допустим, что полиция смогла выйти на банк и по фамилии найти адрес человека. Однако условие не даёт нам и этого шанса: "...никто в магазине не знал его имени и адреса; не знал и незаконный хозяин, упомянутого выше места." Но ведь по крайней мере имя-то он должен был знать. Оно напечатано на чеке. Верно?! Значит, или чека не было, или чек был обычный, то есть без фамилии. Сожалею! Версия не вполне подходит. С уважением, Олег Рябинин.
  • Олег Рябинин 08 декабря в 21:04
    Добрый вечер, уважаемые коллеги и все любители логики! На Доске Почёта сейчас 1200 баллов. Они, по-прежнему, ждут своего победителя. Желаю успеха! С уважением, Олег Рябинин.
  • Олег Рябинин 09 декабря в 14:59
    Добрый день, уважаемые коллеги и все любители логики! На Доске Почёта сейчас 1500 баллов. С уважением, Олег Рябинин.
  • Олег Рябинин 09 декабря в 18:14
    Уважаемые читатели! Ответ и подведение итогов по задаче опубликованы вместе с текстом задачи "Контрабандист" от 09.12.2014г. в 17:00. Спасибо за внимание! С уважением, Олег Рябинин

Новости в сети

Новости

Новости в сети

Социальные сети